- Ну-ну, ничего страшного, подумаешь небольшая анальная пробочка, с ней и сидеть можно, никаких проблем! Ну, а как ты хотел: за длинный язык обычно жопа отвечает, никуда не деться!
- Да, мой-то длинный язык, кажется, сам за себя уже ответил, - сострил я.
- А ты шутник, браво-браво! - она театрально похлопала в ладоши, я столь же театрально отвесил поклон. - Интересно будет услышать твои шутки, когда вместо той пробочки я засуну тебе в попку вот это! - и она поднесла к моему носу крепко сжатый кулак. Увидев мои округлившиеся глаза, Нина захохотала, как Атаманша из «Бременских музыкантов», а отсмеявшись, дружески ущипнула меня за щёку: - Не ссы, Капустин: отъебём - отпустим! Шутка. Кулак тебе пока рано. Двух-трёх пальцев хватит с избытком. Ой, да шучу я, не дергайся! Надень штаны лучше: надо идти тачку ловить.
Тут до меня дошло, что я веду диалог, стоя голым по пояс снизу, забавно. Я надел джинсы и ощупал свой зад. В принципе и не сказать даже, чтобы были какие-либо неприятные ощущения. Скажем так, ощущения были специфические… Ладно, жить можно.
Мы вышли к проезжей части, находящейся прямо рядом со сквером, где творились все вышеописанные безобразия. Нина закурила и крайне эффектно взмахнула рукой, голосуя. Будто из-под земли перед нами возникла пятилетней давности золотая мечта моих сверстников - вишнёвая «девятка». Нина по-хозяйски распахнула заднюю дверь, махнула мне рукой чтобы я залезал в салон подальше, оставив ей место, после принялась пристраивать рядом со мной свою крупномасштабную жопу, с которой я уже свёл столь близкое знакомство за довольно непродолжительное время. Завершив данный процесс, она обратилась к водителю:
- Алё, командир, нам на «Водный», на этот… как твой адрес? А, Кронштадтский бульвар, д. 29. Сколько возьмёшь?
- 750 возьму. Только я не «командир», - услышал я певучий женский голос.
«Бомбила» оказался барышней, жаль только рассмотреть её с моего места не было никакой возможности. Голос у неё при этом был вполне приятный.
- А, ну, извини, подруга: не рассмотрела тебя, - ответила Нина. - А что ж так дорого-то? Слышь, - она ткнула меня в бок, - ты ж говорил, тут рукой подать?
- Так и есть, - ответствовал я. - Минут пятнадцать от силы езды…
- Ну-у, дорогие мои, пятнадцать не пятнадцать, а вы время-то видели? - спокойно возразила дама за рулём. - Третий час ночи, как ни крути. Меньше не могу, извините. Ночной тариф - компенсация за риск с учётом того, что я всего лишь хрупкая женщина.
- И то верно, - покладисто согласилась Нина. - До чего же этот алкаш проклятый страну довёл, что уже бабы вынуждены таксовать идти, да ещё по ночам! Лан, не вопрос, будет тебе 750. Только тогда, чур, с тебя тормознуть у ближайшего круглосуточного и подождать, пока мы затаримся. Идёт?
- Да, ради бога. Если есть желание, я вам сама такой покажу: и круглосуточный, и несильно дорогой.
— Это дело! Показывай.
Машина рванула с места, чуть ли не на первом повороте нырнула в какие-то дворики и тормознула перед малозаметной металлической дверью.
— Вот нормальный лабаз, там всё, что нужно есть. Пойду с вами.
Мы зашли в ларёк. Таксистка поздоровалась с продавцом и попросила «предложить господам всё необходимое для культурного времяпровождения». Для себя взяла пачку «Салема»: старые, дикие были времена - каких только сигарет и напитков ни продавали.
Я взял 0,7 бутылку «блэк лэйбла», пару двухлитровых «кока-кол», хлеба и всякой мясной нарезки по мелочи. Попросил сгрузить всё это дело в пакет. Полез за бумажником. Нина, до этого молча наблюдая за моими покупками, вмешалась:
- Погоди, погоди… Ну, что ты делаешь? Набрал, блин, будто жрать к тебе едем, а про главное забыл…
- А, про эээ-это, - протянул я, дав понять, что я прекрасно врубился насчёт презервативов, - да, у меня дома есть… - но Нину было не удержать.
- Будьте добры, подскажите, контрацептивы есть у вас? Ну, презервативы… Да, боже мой, гондоны в продаже есть??! - терзала она непонятливого продавца. - Ну-ка, а-аа, выбор невелик… Миш, ты какие предпочитаешь?
- Вообще я хотел сказать, что у меня всё есть и так, но раз уж такое дело… Пожалуйста, «контекс», упаковку на 12 штук.
Продавец равнодушно кинул упаковку «изделий номер два» в мой пакет.
Расплачиваясь, я краем глаза заметил, что взгляд нашего водителя выражает пусть скромный, но при этом вполне чётко выраженный интерес, и, если мне не показалось, разок она даже облизнула губы. Впрочем, вероятнее всего, у меня на фоне выпитого и недавно испытанного секс-экстрима банально разыгралось воображение.
Мы сели в машину.
- Музыку? - вежливо поинтересовалась таксистка. - Какую радиостанцию вам поймать?
- На Ваш выбор, - ответил я.
- А, если на мой, то пожалуйста, - она включила магнитолу и из динамиков зазвучала какая-то бодрая электроника, под которую высокий женский голос (мне в моём пьяном полубреду даже показалось, что это поёт Жанна Агузарова) верещал:
«- Нам нужен секс!
Кому - почёт, а нам - секс!
Кому - тусовка, а нам - секс!
Нам нужен секс!»
- О, ништяк песня, прямо буквально в тему! -одобрила Нина. - Ну, что, трогай, подруга.
- Трогаю, трогаю, - ответила водитель и будто бы про себя продолжила, - обязательно всё потрогаю…
Машина рванула, унося меня навстречу новым башнесрывным эротическим приключениям.
Уважаемые читатели! Я буду рад, если вам понравился этот рассказ, и вы поделитесь своими впечатлениями в комментариях к нему. Также вы можете направлять мне ваши замечания и предложения на мою почту, укзанную в личных данных.
Кроме того, хотел бы сообщить, что только на сайте Стульчик и более нигде имеются другие мои работы, опубликованные под авторством практически идентичным текущему.
Всего доброго! Надеюсь, что доставил вам несколько приятных минут.
